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 在一个多人聚会上,玩起了一个简单小游戏:将自己生命中的“重要他人”排出一个秩序。

 

率先发言的A君给的观点是:

 

自己 > 伴侣 >孩子 >父母

 

话音刚落,其他人虽然没直接说出“自私”二字,话里话外却也不约而同的明显带上七分讶异和三分怀疑。

 

开玩笑的吧,怎么能把自己放在第一呢?

 

还是另一个爸爸给的秩序几乎得到了全部人的认可:父母 >孩子 >伴侣 >自己。

 

这也是太多人践行了一生的排序,年轻的时候不忍违抗父母,要你报读什么专业就读什么专业,要你毕业后住哪里就住哪里,按部就班结婚生子,从不敢说一个不。

 

有了小孩之后的自我变得更加渺小,榨干毕生积蓄买房然后给孩子报各种培训班,好不容易等到孩子长大成人离家,千疮百孔的精力还要留给被忽略多年的另一半。

 

一开始看不见自己的人,一生都觉得自己不重要。

 

奈何心底的那个叫做“自我”的小人总是不断跳脚,自己亏欠自己的,就总是希望从别人身上要。

 

以前就听过一个阿姨跟老妈申述道。

 

儿子到外州打拼八年多,终于攒够了一间小公寓的首付,和另一半兴冲冲的去看了盘,这阿姨知道后却着急了。

 

“这小房子不够呀,将来再有个孩子,根本没法一起住”。她本着此想法和老伴合计,没和儿子多商量就咬牙把老家的一套房子卖了,钱全部汇给了儿子,让他们将寒酸的公寓换成了体面的大房子。

 

而老阿姨两口为了省钱,住的是老旧的小房。一年多后,儿子的新房刚装修好,她看照片时忍不住高兴地问孩子:“以后我和老爸每个月都可以过去住几天吧?让我们也享享福。”

 

儿子面露难色,欲言又止了几秒还是选择拒绝,你们要来玩的时候我给你们订酒店吧,你们住我这儿也不大方便,还不如住酒店随意。

 

阿姨就跟妈妈一把鼻涕一把泪地哭诉:“你说他是不是没良心?我跟他爸牺牲自己,还不是为了他,他现在住上大房子了倒嫌弃起我们了。”

 

我妈劝:“可你当初不也是自愿的嘛?人小俩口本都没嫌公寓小,也没开口讨钱,你非要管。”

 

阿姨说:“可我不都是为了他好嘛,又不求他给我们还什么,但这小孩也太不知道感恩了吧,我真是命苦......”

 

水星熊在一旁听的只想笑,明明是硬塞过去的恩惠,却总盼着对方领情,口口声声说不用还,却总觉得别人应该感恩。

 

但想想也蛮难过的,越是不会为自己好的人,才越是期待别人的回报。

 

越强逼自己无私,就越痛苦,越渴望回报,就越将别人推得更远。

 

“我都这样对你了,你就不能同样对我吗?”,永远都是抹杀人际关系的首要元凶之一。

 

以前有个刚毕业的小朋友刚找到一份实习,问水星熊,刚入职场的时候应该注意什么?

 

自己想了想,回说:幇别人的时候一定不要勉强自己,有空的时候幇别人打打杂跑跑腿没什么,但很忙的时候一定不要勉强,除份内的工作,不要烂好人主动幇别人加班。

 

可这样不会显得很自私吗?他有点坎坷不安。

 

是啊,很自私。

 

可你扮演无私的小天使,又能坚持多久呢?

 

牺牲自己的时间端茶倒水取外卖,等别人都走了以后自己再加班熬夜,时间一长,心中难免就有渴望和怨怼,希望对方能给你对等的援助,又暗暗算计自己的每一次付出值不值得。

 

与其中途变脸,倒不如开始的时候就自私一点。

 

以自己的时间为准绳,因为不需要勉强,人际互动产生的愉悦感就足够让你快乐,你不会因为幇对方打印了一份文件就耿耿于怀,也不会因为跑腿买了几次外卖就委屈得不行。

 

职场也好,家庭也罢,太多的因爱成恨,不过是源于自私得不够坦荡,又无私得不够彻底。

 

想要改变这种因老好人而内心忿忿不平的局面,外力没用,你只有逼着自己硬起心肠来。

 

永远把自己放在第一位,尊重自己的时间,能力和意愿,只提供能力所及范围内的帮助。

 

每个人都能且只能为自己的人生负责,而你只有先将自己的生活过好了,才有余力惠及他人。

 

学会坦荡的自私,摒除虚假的无私,才是爱自己的开始。